no gastes tus lagrimas de ficcion en mi

Esta es una carta de protesta. Una protesta por ser tan pelotuda, por el haberme permitido semejantes idiotezes, por perder mi personalidad, por olvidarme de ser quien soy. Y sí, algun día tenía que quejarme. Y me quejo, sí. Porque sigo siendo la misma pelotuda que era cuando tenía 13 años. Uno no puede tropezar dos veces con la misma piedra, dicen unos. El ser humano es la unica criatura que tropieza dos veces con la misma piedra, dicen otros. Pero yo no tropezé una, tropezé dos, tres, diez, cien, miles de veces con la misma piedra. Me da bronca de un minuto al otro darme cuenta de que todo esto que pasé fue en vano, darme cuenta de que no crecí, no crecí ni un poco en cuestión de años: años de nada, años de pelotudeo, años de el. Y sí, hasta llegue a creer (y sigo creyendo ferviemente) que en mi vida él es lo más importante que tengo. Que sin el, no soy. Que mi vida ya no vale la pena si él no esta presente (y cuando digo presente me refiero a presente en mi corazón, en mi cabeza, ya que en los momentos en que realmente necesitaba su presencia física el NUNCA estuvo). Y aunque cueste creerlo, sigo teniendo 13 años, sigo soñando con un amor, sigo creyendo que él es mi principe celeste. Y me desilucionó. Como siempre, termino con mis ilusiones, mis proyectos, mis sueños rotos. Rotos como un plato de porcelana que se cae al piso. Despues de haber soñado tanto... despues de haber entregado tanto y despues de haber llorado tanto. Y estas lágrimas, ¿A donde van a ir a parar? ¿Quién me va a cuidar ahora a mí? ¿Quién va a curarme ahora a mí? NADIE. Nadie. Quedo como siempre. Debil, sola y frágil. El representaba todos mis ideales materializados en una persona. Aunque yo sé, que si me pongo a pensar con ayuda de opiniones ajenas, él es atractivo solo para mí (y para alguna otra turra, obvio). Lo que las demás no saben es que detrás de esos ojitos claros y ese caminar pausado hay una persona que me obcesiona, me pervierte, me enamora. Porque aunque no lo quise, yo me enamoré, y sigo estando enamorada. Sin querer queriendo, me enamoré, le creí, me obcesioné. Me esclavizé. Y ahora las lágrimas ya no me salen. Las lágrimas se agotaron, hace rato. Hace unos meses, o un año, ya no me acuerdo. Yo creí tener las herramientas necesarias para no caer esta vez. Pero nadie puede ocultar por mucho tiempo lo que ES verdaderamente. Yo soy frágil, débil y delicada. Yo necesito de alguien que me cuide. Y ahí es cuando yo, necesitada de cariño, acudo hacia él. Y él, me promete maravillas, un futuro prometedor juntos, románticas salidas, me promete noches inolvidables, largas horas de placer. Y yo le creo, LE CREO, le creo todo lo que él me dice, por más incoherente e imposible que sea. Y cuando empieza mi reclamo, a pedirle lo que el me vendió, ahi es cuando desaparece. Ahi es cuando él se va. Y así quedo yo: sola, frágil y débil. Como una princesa, delicada. Con lágrimas en los ojos, me llena de impotencia y dolor escuchar frases que se repiten. Con lágrimas en los ojos, el delineador corrido y toda lastimada. Es así como quedo. Y no puedo salir, no puedo. Todo esto es un círculo vicioso, un círculo sin salidas. Y es después de largas horas de reflexión que en mi mente sale una vocecita que quiere gritar BASTA DE VOS! Y a continuación recuerdo, toda la mierda que me hiciste, toda la mierda que pasé, de la cual yo también me declaro culpable. Culpable de quererte. Porque creí que vos eras la salida, como mi droga. Y lo seguís siendo, a pesar de todo. Porque de estas cosas no es fácil salir.