Otra vez Sí, otra vez en la misma situación,otra vez con el mismo malestar de tiempos atrás,otra vez con la misma tristeza,otra vez con la rutina,otra vez con lo mismo,algo que al ver que haces mal piensas que como ya te ha pasado,no volverá a pasarya que para la próxima vez creerás haber aprendido la lección,pero está claro que en el corazón nadie manda,ni siquiera su propio dueño.

Y a veces es tan raro cuando se te pasan por la cabeza imágenes del pasado sumado con un coctel de emosiones que reviven todo eso, pero es inevitable,a todos nos pasa que tenemos esos flashes con cosas que alguna vez pasaron, amores que alguna vez amaron, lagrimas que alguna vez cayeron, risas que alguna vez sonaron..Todo cambia tan repentinamente que aveces no aceptamos esos cambios porque fueron tan de la nada que ni siquiera podemos asumir que definitivamente algo cambió. El tiempo pasa y muchas veces no nos damos cuenta de que todabia podemos arriesgarnos, excepto cuando decidimos ser cobardes y no jugarnosla que caemos en que nuestro momento ya pasó y no supimos valorarlo. Tiempo al tiempo,si habré escuchado esa frase. Con el tiempo todo pasa,dicen algunos,pero yo creo que hay cosas que no se olvidan.. Muchos hablan del tiempo,que el tiempo esto o el tiempo aquello,pero alguien alguna vez se pregunto ¿Qué es el tiempo? o ¿Porqué se pasa tan rápido? Pensar que en un abrir y cerrar de ojos dejaba de ser una nenita para ser una señorita, dejaba de ser una nena para ser una mujer,debaja de ser chica para ser una adolescente y dejaba todos sus juguetes de lado para madurar.El tiempo pasa tan rápido que aveces desearia volver a tener cinco, volver a jugar... volver a soñar. Volver a la inocencia del algun dia se cumplirá-

Una mañana te levantaste decidida, fue un aire de gloria el que entró por la ventana del jardín y te despertó: Ibas a abandonarlo todo. Las noches en su casa, los besos hasta en la mañana, las promesas que faltaban cumplir, las mentiras para verlo, las lagrimas que cayeron sin consuelo por tu cara, la paciencia eterna para aguantar hasta el recuentro, las canciones que te hacían recordarlo. Todo. Ibas a decirle que por más que te hayas emperrado en la frase de Iván intentando mantener libre tu paciencia, a la primera noche de fría soledad quisiste ponerla en penitencia y salir a recorrer nuevos caminos. Pero esa auto- mentira te duro unos segundos, hasta que te despegaste de la almohada y dejaste de soñar (de creer que estabas soñando porque te mantenías demasiado despierta), ni siquiera habías podido pegar un ojo en toda la noche, torturándote con la posibilidad de tener que resignarte a tantas expectativas que mantenías muy vigentes con él.El tema es que jamás podrías haber hecho eso, va en contra de nuestra naturaleza abandonar algo vital, y él te animaba, te daba vida. Por lo contrario sabias que si habías vivido tantos años sin aquel muchacho de ojos oscuros y mirada destructiva, podrías vivir muchísimos mas, quizás hasta siempre, aunque aquello que querías hacerte creer no te convencía ni un poco. Si había algo indispensable en tu vida era su olor, su piel, sus mentiras, sus excusas, sus ganas de verte caer, su miseria para animarte a levantar, sus reiteradas ganas de volver a verte caer, y de nuevo, su precariedad en actos para verte bien y devolverte un poquito de todo lo que vos le das, sin exigirle nada a cambio. Y por obviedad: su presencia, y ninguna más. Todo eso si era vital.

Me cago en tu cara y en tu voz Me cago en haberte conocido y que me haya pasado esto Esto de no poder olvidarme ni un segundo de tu cara y de tu forma de caminar, de tu manera de hablar y retar Estoy enojada con el mundo con alguien, con la vida¿Por qué te conocí? porque mil y una vez me lo pregunto y no obtengo respuestas Te vi y se me paralizo el alma El tiempo pasa, te veo cada vez, te veo y tiemblo, y ya no se si es emoción o angustia, ya no se si es alegría o dolor Todo lo que sueño es contrario a lo que soñás,todo lo que busco es del otro lado de donde estas buscando Sueño con tus ojos y con tu cara, con tu nariz, y tu espalda, eso; siempre sueño con tu espalda Será porque es lo único que me das? Será porque no te intereso?Será porque lo único que tengo es eso Nada Te veo y tiemblo ¿Te lo dije no? Y si no te veo tiemblo de ganas de verte. Y me enojo Vivo enojada Vivo con bronca Creo, creo, no estoy segura, pero para vos el amor es otra cosa, no? Conocerse,conocerse? Cuando te conoces el amor se va,fluye como si estuviera en el cordón de la vereda, como si fuera agua que se va por las cañerías Tal vez te quiero porque no te conozco, y porque lo que conozco de vos me hace temblar, y a lo mejor, si te conociera, no te querría, o te querría menos, o te querría de otra forma Pero lo mismo el amor, para vos y para mi, son cosas distintas,pasan por otro lado Necesitamos algos diferente Vos, no compromisos, yo abrazos, vos no noticias y yo mil diarios, vos viajar por el mundo y yo encontrar mi lugar en este mundo que es imposible cambiar Distintos Edades distintas, pensamientos distintos, búsquedas que nos alejan Palabras, que salen de tu boca como un vómito, que salen de la mía en cuenta gotas, porque no puedo hablar cuando te veo, porque tu presencia me bloquea, porque te quiero ¿Te jode que te diga esto? A mi me jode sentirlo me jode hasta el alma Yo que creí que no creía en nada, creo en vos!Porque no querés que crea en vos, y haces lo imposible para que no crea Estoy acá, sentada, escribiendo, por dos razones Porque te quiero como sos Porque aunque nadie lo crea, ni siquiera… ni siquiera…Creo en vos Y es como que las palabras no bastan, y la cabeza se aturde, de remolinos de pensamientos desordenados Pero es un lío esto de pensar, porque uno, o por lo menos yo, no pienso lo que quiero, pienso lo que siento, y lo que siento me bloquea Bloqueada : Por un par de ojos,unas manos,una mirada furtiva,un silencio,palabras y más palabras, que trato y no puedo entender, o que se yo, no quiero Encontrarte en el mundo, en mi realidad, fue terriblemente hermoso, fue horrorosamente fantástico, alucinante, genial Descubrir que el mundo no es solo sombras Que hay luces, y vos sos una.Un flash.Pero los flashes duran segundos, es un clic, primero ese de volar y volar y pensar que es eterno, después reventarte contra una pared, darte la cabeza sobre ese muro duro y decir, YA ESTÁ, fue un flash, que infeliz Sentimos distinto,yo por vos, vos por mí Mejor dicho, siento por vos, creo que no sentís por mí, o si… pero no lo mismo, entendes? Si supieras como late este corazón roto, si pudieras entender que no se busca sentir, simplemente se siente, y porque si, sin ninguna razón.Conocer, desconocer, saber, no saber, estar, no estar Me devolviste algo que ya no tenía. Creo que te lo dije, me diste ganas de creer También volvió la vergüenza por sentir está todo, todo junto Admiro de vos lo que conozco de vos, no solo lo que vos queres que yo conozca, sino lo que puedo conocer sin que te des cuenta Te quiero, entero, sueño con vos dormida y despierta, sueños dulces, sueños bravos, sueños cortos y largos,Sueños…Cuando me despierto, me doy cuenta que son eso, mil sueños, mil irrealidades, y que estoy y que estás lejos Estoy peleando conmigo para ya no sentirte, pero sabés algo?No puedo Tenés, esa extraña energía que me hace falta, que quiero y que deseo Te daría todo lo que me pidas, y solo te pediría, que no te fueras tan pronto.

Ahora entendía, después de charlar horas con su insomnio sobre eso, comprendió todo. Lo que la enamoro de él, no fue su personalidad, no fue como la trataba, ni absolutamente nada de toda esa porquería. Era la idea de cómo sería con ella si cambiaba, si dejaba esa frialdad de lado y demostraba más cuanto la quería. La destruía día tras día sentir que cualquier otro podía darle mucho más de lo que él le daba, porque para ser sinceros, él no le daba y nunca le iba a dar nada. Nada más que eso que le dio siempre y que nunca le sirvió: Sábados por la noche. Sábados donde aparentaba cosas que no eran, la llevaba de la mano junto a él, la hacía volar de tantas ilusiones, la hacia perderse en su mirada y en la textura de sus manos transpiradas que pedían por favor que nunca se soltaran. Pero cuando se acercaba la hora de partir, separaba las manos, arrancaba los sueños, y se iba para despertarse en la mañana y olvidar todo lo que habían pasado la noche anterior. Y así se paso ella cada noche de su vida tratando de enamorarlo, consiente de que nunca le dedicaría más que eso que no la conformaba , no la llenaba y le quitaba las ganas de seguir peleando por algo que cada vez veía más lejos. Entonces prefirió olvidarlo todo, enfermarse de amnesia de amor y luchar con la idea de que ese objetivo que se había propuesto, hoy debía quebrarse. Entendió a pesar de todo, que a veces tenemos que resignarnos a cosas que queremos, aunque duela, porque a corto o largo plazo, eso que tanto ambicionamos nos termina destruyendo más que el olvido mismo

A veces, buscamos, buscamos y seguimos buscando creyendo que de verdad existe el príncipe azul, el amor ideal, nuestra media naranja. El amor se vuelve ideal cuando una lo ve perfecto, y es perfecto cuando nos enamoramos. Porque es así, cuando una se enamora, se enamora completamente tanto de las virtudes como de los defectos de la otra persona, tanto física como personalmente, esa persona se vuelve PERFECTA. Y ahí es cuando creemos que encontramos al amor de nuestras vidas, decimos que nunca conocimos a alguien igual y hasta pensamos que vamos a terminar casadas, con hijos, felices. Volamos, llenas de ilusiones, desplegamos unas alas enormes y después caemos, nos hundimos en la realidad y nos alejamos de lo ficticio, de la utopía de creer haber encontrado a nuestro príncipe azul. Nos ahogamos en nuestro llanto, otras, a veces, lo ocultamos, no demostramos el dolor que nos causa semejante golpe, descender desde tan alto. Y una vez que la tormenta para, una vez que volvemos a creer que sale el sol (porque así somos, exageradas, dramáticas) llenas de esperanzas retomamos a la tarea de buscar y buscar al amor de nuestras vidas, sin saber que el amor llega sólo, no se busca, se espera Que llegue cuando tenga que llegar, que nos sorprenda, que nos haga volar, subir-bajar, reír, llorar Que nos golpee la puerta y nos llene de emociones y sentimientos nuevos, que nos haga crecer y no retroceder Que nos busque, nos encuentre, nos llene, nos complemente Que no nos deje solas aunque se vaya lejos, que sepa querernos y cuidarnos .Que nos aleje de la idea ficticia de creernos cenicientas que tenemos que quedarnos fregando pisos hasta que el príncipe se digne a buscarnos/encontrarnos para devolvernos nuestro zapato de cristal .

No busquemos mas amores imposibles, los príncipes y las princesas sólo se ven en los cuentos, mi vida es una realidad y no se asemeja ni un poco a la historia de una princesa, por eso ambiciono con amores reales, amores pasajeros o eternos Pero amores reales.

Esta es una carta de protesta. Una protesta por ser tan pelotuda, por el haberme permitido semejantes idiotezes, por perder mi personalidad, por olvidarme de ser quien soy. Y sí, algun día tenía que quejarme. Y me quejo, sí. Porque sigo siendo la misma pelotuda que era cuando tenía 13 años. Uno no puede tropezar dos veces con la misma piedra, dicen unos. El ser humano es la unica criatura que tropieza dos veces con la misma piedra, dicen otros. Pero yo no tropezé una, tropezé dos, tres, diez, cien, miles de veces con la misma piedra. Me da bronca de un minuto al otro darme cuenta de que todo esto que pasé fue en vano, darme cuenta de que no crecí, no crecí ni un poco en cuestión de años: años de nada, años de pelotudeo, años de el. Y sí, hasta llegue a creer (y sigo creyendo ferviemente) que en mi vida él es lo más importante que tengo. Que sin el, no soy. Que mi vida ya no vale la pena si él no esta presente (y cuando digo presente me refiero a presente en mi corazón, en mi cabeza, ya que en los momentos en que realmente necesitaba su presencia física el NUNCA estuvo). Y aunque cueste creerlo, sigo teniendo 13 años, sigo soñando con un amor, sigo creyendo que él es mi principe celeste. Y me desilucionó. Como siempre, termino con mis ilusiones, mis proyectos, mis sueños rotos. Rotos como un plato de porcelana que se cae al piso. Despues de haber soñado tanto... despues de haber entregado tanto y despues de haber llorado tanto. Y estas lágrimas, ¿A donde van a ir a parar? ¿Quién me va a cuidar ahora a mí? ¿Quién va a curarme ahora a mí? NADIE. Nadie. Quedo como siempre. Debil, sola y frágil. El representaba todos mis ideales materializados en una persona. Aunque yo sé, que si me pongo a pensar con ayuda de opiniones ajenas, él es atractivo solo para mí (y para alguna otra turra, obvio). Lo que las demás no saben es que detrás de esos ojitos claros y ese caminar pausado hay una persona que me obcesiona, me pervierte, me enamora. Porque aunque no lo quise, yo me enamoré, y sigo estando enamorada. Sin querer queriendo, me enamoré, le creí, me obcesioné. Me esclavizé. Y ahora las lágrimas ya no me salen. Las lágrimas se agotaron, hace rato. Hace unos meses, o un año, ya no me acuerdo. Yo creí tener las herramientas necesarias para no caer esta vez. Pero nadie puede ocultar por mucho tiempo lo que ES verdaderamente. Yo soy frágil, débil y delicada. Yo necesito de alguien que me cuide. Y ahí es cuando yo, necesitada de cariño, acudo hacia él. Y él, me promete maravillas, un futuro prometedor juntos, románticas salidas, me promete noches inolvidables, largas horas de placer. Y yo le creo, LE CREO, le creo todo lo que él me dice, por más incoherente e imposible que sea. Y cuando empieza mi reclamo, a pedirle lo que el me vendió, ahi es cuando desaparece. Ahi es cuando él se va. Y así quedo yo: sola, frágil y débil. Como una princesa, delicada. Con lágrimas en los ojos, me llena de impotencia y dolor escuchar frases que se repiten. Con lágrimas en los ojos, el delineador corrido y toda lastimada. Es así como quedo. Y no puedo salir, no puedo. Todo esto es un círculo vicioso, un círculo sin salidas. Y es después de largas horas de reflexión que en mi mente sale una vocecita que quiere gritar BASTA DE VOS! Y a continuación recuerdo, toda la mierda que me hiciste, toda la mierda que pasé, de la cual yo también me declaro culpable. Culpable de quererte. Porque creí que vos eras la salida, como mi droga. Y lo seguís siendo, a pesar de todo. Porque de estas cosas no es fácil salir.

Se les hace difícil decidir quiénes son. Eso es exactamente lo que me sucede: nosé bien qué me gusta, cuál es mi color o comida preferidos, qué asiento prefiero en el avión, qué cosas me molestan, cuales me dan placer. Me cuesta muchísimo describirme sin estar mintiendo acerca de mi misma. No puedo describirme porque no sé quién soy.

Sos parte de mi , y sin embargo ya no te quiero-

No me voy por una semana o por dos, me voy de tu vida para siempre porque sé que estoy de más. No me necesitás tanto como yo a vos y muchas veces me dijiste que en las relaciones hay que dar y recibir por igual; no se está cumpliendo esa regla. Siento que siempre sentí más que vos.

Tome tus palabras y crei en todo lo qe me dijiste, no mirare hacia atras no lo lamentare, ya encontrare mi camino, estoy DESTRUIDA. Esta bien, estoy mucho MEJOR SIN VOS no lo lamentare, esta bien entonces, que no te moleste lo que hago no importa lo que digas NO VOLVERE. Jugaste conmigo me traicionaste, tu AMOR no era nada , pero si un JUEGO pero ahora veo las cosas claras. No gastes tus LAGRIMAS de ficcion en mi, solo salvalas para alguien en quien necesitas, de todas maneras es TARDE

Voy a engañarte tonta , ¡ solo para tocarte un poco !

Tengo mil maneras diferentes de decirte lo que siento y siempre elijo la peor a si soy yo un cobarde manipulador y lo que pasa es que me acosan toda clase de fantasmas y la brecha de mi alma ya no puede abrirse más por favor decide si te vas algo cambio dentro de mi lo estoy sintiendo y cada día crece mas y mas tengo que empezar a preocuparme o que no me importe ya van como mil veces que e tratado de decírtelo mírame a los ojos y veras que no te miento no, dame dos minutos no apures el tiempo de este amor y el tiempo paso y nos dejo uno, dos, tres, mil demonios e contado yo tuve mil dolores de cabeza mil momentos de tristeza y una culpa equivalente a un millón a un millón de años de tu amor tan alejado que de mi te has olvidado yo se que me lo he buscado ni aunque te pida mil veces perdón volverías a mi corazón mi corazón se esta rompiendo en mil pedazos y no puedo dejar de llorar tengo que empezar a preocuparme o que no me importe mas van como mil veces que e tratado de decírtelo mírame a los ojos y veras que no te miento yo dame dos minutos no apures el tiempo de este amor y el tiempo paso y nos dejo uno, dos, tres, mil demonios e contado yo van como mil veces que e tratado de decírtelo mírame a los ojos y veras que no te miento yo dame dos minutos no apures el tiempo de este amor y el tiempo paso y nos dejo uno, dos, tres, mil demonios e contado yo